Na Luzie...

ale luzersko bobon.. lepiej bys glony zaczal chodowac , bo przeca od czasu do czasu musisz kupowac Jezyk

.bosh...co jest takiegio w zwiazkach homoseksualnych miedzy kobietami ze tak fascynuja facetow? (odnosnie filipa wypowiedzi w motoryzacji)

mnie tylko ciekawi jakie auto by wybrała kobieta na podryw kobiety w resztę nie mam zamiaru wnikać i jakoś średnio mnie ta reszta interesuje

no wlasnie nie wiem...ostatnio opowiadales o komedii romantycznej z dwoma kobietami...:Dale nie nawet nie o ciebie chodzi tylko juz paru chlopakow wlasnei "wykazywalo sie zainteresowaniem"tym tematem i sie pytam...bo ja w tym nic specjalnego nie widze

tą komedie kupiła mama i przez przypadek bo na recenzji nie było słowa że to o les a współżycie gejów i lesbijek mnie nie obchodzi a taka tematyka nie jest moją pasją i nie mam zamiaru zagłębiać się w te sprawy

Lekarz do pacjenta:
-muszę pana zmartwić. Pan umiera. Jest rak z przerzutami.
- Tego się obawiałem, a czy nie mógłby Pan doktor powiedzieć po mojej śmierci, że umarłem na AIDS?
Na pytanie "dlaczego?" pacjent odpowiada:
- Wie pan, Panie doktorze, po pierwsze będę we wsi pierwszy co umarł na AIDS.
Po drugie nikt już nie ruszy mojej baby. A po trzecie wszyscy, co już ją mieli się powieszą.

nie uwierzycie podobno Britney Spears ogoliła się na łyso!!!

ale cóż jej to nie robi różnicy bo ma tyle kasy że jak tylko jej troszeńkę włosy podrosną to kupi sobie włosy blondynki i tyle(szkoda bo jej nie lubię)

no , ale kiedys byla ladna...

Rzecz się ma za komuny .
Raport z życia wzięty.
Dnia 23-06 o godz 23,30 został zatrzymany ob. xxxxx za to że będąc pod wpływem alkoholu,idąc ul Armi Radzieckiej gwizdał po niemiecku

************

Policjant zaczaił się przy barze, aby przyłapać jakiegoś kierowcę na prowadzeniu samochodu po pijanemu. Kiedy bar już pustoszał, zobaczył mężczyznę, który zataczając się poszedł w kierunku parkingu. Potknął się o krawężnik, po drodze usiłował się dostać do pięciu samochodów, zanim trafił do swojego. Dłuższą chwilę grzebał przy stacyjce. Wszyscy kierowcy zdążyli już odjechać, zanim udało mu się uruchomić silnik. Policjant szybko wyskoczył z kryjówki i kazał mu dmuchnąć w balonik. Ze zdumieniem zauważył wynik 0.0.
- Jak to możliwe?! - pyta
- Dzisiaj mnie wyznaczyli na podpuchę...

*************

Stoi policjant na skrzyżowaniu i mówi:
- Myślę więc jestem
I zniknął.

*************

Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika. Pyta się ludzika:
- czemu stoisz na ulicy?
- jestem bardzo głodny i jestem pedałem
Dał mu kanapkę i pojechał dalej. Spotyka czerwonego ludzika. Pyta się ludzika:
- czemu stoisz na ulicy? - chce mi się pić i jestem pedałem
Dał mu picie i pojechał dalej.
Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony wysiada i pyta:
- a ty pedale czego chcesz?
- prawo jazdy i dowód rejestracyjny

Einstein, Newton i Pascal bawią się w chowanego. Einstein został wyznaczony do szukania i liczy do 100; w tym czasie pozostali panowie szukają kryjówek. Pascal, jako że był zaradny, dość szybko znalazł sobie kryjówkę, natomiast Newton błąkał się wokół nie mogąc znaleźć odpowiedniego miejsca. Słysząc, że Einstein kończy liczyć, Newton z braku pomysłu narysował na ziemi kwadrat o boku 1m i wskoczył do środka.

-98...99...100! Szukam!- Einstein odwraca się i widzi swego przyjaciela Newtona, stojącego sobie beztrosko niespełna parę metrów od niego.
- Ha, Newton, znalazłem cię! Kryjesz!
- Wcale nie. Bo ja jestem Newton na metr kwadratowy czyli Pascal!

XD
________________________________________________

- Terroryści opanowali gorzelnię
- Od trzech dni nie potrafią sformułować żądań

_______________________________________________

- Ach, chciałbym by moja żona już wróciła...
- A co, brudno?
- Formy życia które wyewoluowały w zlewie wynalazły koło

____________________________________________

Polak, Rusek, Niemiec i Murzyn lecą samolotem. Nagle samolot traci wysokość; dwa silniki przestały funkcjonować. Żeby uratować resztę pasażerów, trzeba zmniejszyć balast, czyli ktoś musi wyskoczyć. Z tym, że nie można nigdzie znaleźć chętnego.
Po pewnym czasie Polak wpada na pomysł.
-No dobra, panowie, zrobimy tak. Zrobimy quiz z historii. Ten kto nie odpowie wyskakuje.
Przytaknęli.
Pierwsze pytanie Polak zadał Niemcowi.
- Od kiedy do kiedy trwała II Wojna Światowa?
- 1939-1945.
- Dobrze. Ruski?
- Tak?
- Ile ludności rosyjskiej zginęło w czasie tej wojny?
- 6 milionów.
- Dobrze. Murzyn?
- Tak?
- Podaj nazwiska wszystkich tych którzy zginęli...

mistrzostwo ... (

,)

Idzie dwóch policjantów na patrolu.Jeden zauważa na ziemi lusterko i je podnosi.Patrzy i mówi do drugiego:
-Patrz!!Moje zdjęcie!!
A ten drugi patrzy i mówi:
-No co ty gadasz,przecież to moje zdjecie!!
No i tak się kłócą.Idą do komendanta,żeby spór rozstrzygnął.Ten bierze lusterko i mówi:
-No co wy,komendanta nie poznajecie??
Wkłada lusterko do kieszeni i idzie do domu.W domu się przebiera i kładzie przed telewizorem.Przychodzi do niego córka i mówi:
-Tato,daj mi na kino
-Poszukaj w kieszeni spodni od munduru
No to córka szuka pieniędzy i wyjmuje lusterko.Patrzy na nie i krzyczy:
-Mamo!!Tata nosi w kieszeni zdjęcie jakiejś laski.Matka podchodzi patrzy i mówi:
-To przecież jakas stara rura!!!!

(czyz ni jest to najlepszy kawal na swiecie ?? )

***********

Policjant zapisał się do biblioteki.Pierwszą książką,jaką wypożyczył była książka telefoniczna.
Gdy ją oddawał, bibliotekarka zapytała:
-I jak,spodobała się panu?
-Cóż...Akcja może niezbyt szybka,ale ilu bohaterów!

**********

Zona wysyla meza-policjanta do sklepu po zapalki:
- Tylko kup dobre zapalki, zeby się dobrze palily -- dodaje.
Po kwadransie policjant wraca, kladzie pudelko na stole i mowi zadowolony:
- Bardzo dobre zapalki. Wyprobowalem w sklepie. Wszystkie się pala.

*********

Komendant wysyła telegram do policjanta:
ppppp.
Na to on mu odpisuje:
dupa.
Policjant przyjechał i komendant zwołuje go do swojego gabinetu i mówi:
-Prosze pana ja pisze panu: Prosze pana proszę przyjechać pociagiem.A pan pisze mi tu takie wulgaryzmy odpisuje?
-Ja nie odpisuje żadnych wulgaryzmów tylko napisałem panu:Dziękuje uprzejmie przyjadę autobusem!

Komar, owad pospolity
rodzaj żeński jadowity
małe takie nie pozorne
na trucizny to odporne
kiedy tylko zmrok zapada
przez okienko ---- wpada
i gdy światła gasną w sali
słychać chuja juz w oddali

bzyka pojeb całą noc
nie pomoże nawet koc
a gdy rano wstajesz
to ---- wnet dostajesz
swędzi noga swędzi ręka
a ten ---- nie wymięka
taki mały a ma moc
i tak ---- jest co noc

Blondynka niechcący zatrzasnęła drzwi samochodu, zostawiając kluczyk w stacyjce.Na szczęście zostawiła lekko uchylone okno. Poszła więc na stacje benzynową i poprosiła o drucik którym mogła by wyciągnąć kluczyk. Po chwili na stacje wpada facet i turla się ze śmiechu. Ekspedient pyta co go tak rozbawiło a mężczyzna opowiada jak blondynka drucikiem próbuje wyciągnąć kluczyk ze stacyjki. Oburzony ekspedient mówi że nie ma w tym nic śmiesznego i że w życiu nie widział tak inteligentnej blondynki. Na to mężczyzna odparł:
- owszem ale w środku siedzi druga i mówi troche w lewo trochę w prawo...

W czasach, gdy mielismy jeszcze milicje, a nie policje, pewien milicjant przyniosl do domu wykrywacz klamstw, ktory na wypowiedziane klamstwo reagowal dzwiekiem "Piiii!". W pewnym momencie do domu wbiega synek i mowi:
- Dostalem dzisiaj piatke z matematyki!
- Piiii! - reaguje wykrywacz.
- No i czego klamiesz szczeniaku! - krzyczy oburzona matka - Ja dostawalam w szkole same piatki.
- Piiii!
- No niech bedzie - czworki.
- Piiii!
- No dobra - trojki.
- Piiii!
- No cicho juz, przynosilam same dwoje - odpowiada zrezygnowna matka.
A na to wyrywa się ojciec:
- A jak ja chodzilem do szkoly....
- Piiii!

*************

Prokurator przesłuchuje policjanta, który uciekającego złodzieja ranił w nogę:
-Dlaczego nie użył pan boni z ostrą amunicją, tylko strzelał do uciekającego z łuku?
-Był środek nocy, nie chciałem nikogo zbudzić!

Przy kominku Hrabina i Hrabia siedzą w wygodnych fotelach. Jest miły, spokojny wieczór. Spożywają szampana i kawior. W pewnym momencie Harbina puszcza bąka. Rumieni się bardzo i mówi do Hrabiego: - Bardzo przepraszam. Myślę, że pozostanie to między nami! - Wołałbym, aby się to rozniosło.

*********

W księgarni zomowiec prosi o coś lekkiego do czytania.
- No... (zastnawia się sprzedawca) - Mamy "W pustyni i w puszczy"...
- Dobra. Wezmę "W puszczy".

W celi siedzi trzech gości: Rusek, Chachoł i Jewriej. Ruski dostał słoninę. Daje Jewriejowi.
"Nie zjem - myśli. - Bo jak zjem, to będzie chciał, żebym dał mu od tyłu."
- Nie chcę - odmówił Jewriej.
Ruski więc częstuje Chachoła.
"Nie zjem - myśli. - Bo jak zjem... Albo nie - jak zjem, to będę miał siłę w rękach i się obronię przed Ruskim, jak będzie chciał mnie wziąć od tyłu."
- Dawaj, zjem - mówi Chachoł.
No i zjadł.
A Ruski na to:
- Masz już siłę w rękach? To przytrzymaj mi Jewrieja...

*********

Spotyka się Beduin na pustyni z białym. Biały ma papugę na ramieniu, a Beduin węża wokół szyi.
- Te, biały... - mówi Beduin - coś ty za jeden?
A on mu: - Polak.
- Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie w tej Polsce.
- A napijemy się od czasu do czasu
- A napijesz się jednego?
- A napiję!
- Ale wiesz, to taki ciepły, mocny bimberek, z bukłaka...
- Dawaj!
Wypił jednego i nic. Beduin nie wierzy i pyta:
- A drugiego wypijesz?
- Wypiję!
Nalał. Polak wypił i nic.
- A trzeciego wypijesz?
- Wypiję!
Nalał. Polak wypił i tylko rękawem otarł gębę...
- A czwartego!?
Wtedy odzywa się zniecierpliwiona papuga Polaka:
- I czwartego, i piątego, i szóstego też, i wpierdol dostaniesz i tego robaka Ci zjemy...

*************

Spotykają sie Amerykanin i Rosjanin i wdają się w rozmowę:
- Ja mam 3 samochody w domu, pierwszy do pracy, drugi na zakupy i podróże, a trzecim jeżdzę do sąsiadów - mówi Amerykanin.
Na co Rosjanin rzecze:
- Ja mam 2 samochody w domu, pierwszy do pracy, a drugi na zakupy i podróże.
- A czym do sąsiadów jeździcie? - pyta Amerykanin.
- A do sąsiadów to my jeździmy czołgami.

************

Stoi murzyn pod drzewem i wymiotuje. Podchodzi białas.
- Napiłeś się, co?
- Yeeees...
- Żołądeczek napierdziela?
- Yeeeees...
- Do domu byś chciał?
- Yeeeesss...
- To chodź, podsadzę cię.

*************

Przychodzi Rusek do dentysty. Dentysta ogląda i widzi same złote zęby, diamentowe koronki, w końcu nie wytrzymał:
- Właściwie nie wiem co mam panu tu zrobić?
- Chciałbym alarm założyć.

znalazłem ten obrazek i bardzo mnie zdziwiło że ma nazwe "dźwignia do zmiany biegów w bmw"

Wysłany: Pią 21:43, 02 Mar 2007

spoko ... i moge sie zalozyc , zo to nie tylko do bmw Jezyk

Wysłany: Sob 15:23, 03 Mar 2007

w tirach też takie mają Mr. Green

Wysłany: Sob 16:12, 03 Mar 2007

...hehe... w tirach to kierowcy takie maja ... innych nie potrzebuja Jezyk

...

- Nigdy nie należy całować zwierząt, bo w ten sposób roznosi się zarazki. Czy ktoś może dać przykład?
- Moja ciocia często całowała swojego pieska ...
- I co się stało?
- Piesek zdechł ...

*******************

- Nie zasłużyłem na jedynkę!
- Masz rację moje dziecko, ale regulamin szkolny nie przewiduje niższych ocen.

*********************

- Czy nauczyciel nie zorientował się jeszcze, że pomagam ci w odrabianiu lekcji ? - pyta ojciec syna.
- Nie, ale mówi, że jestem coraz głupszy.

*********************

Nauczyciel kazał Jasiowi napisać w zeszycie 100 razy: "Nigdy nie będę mówił do nauczyciela "TY".
Nazajutrz Jasio przynosi zeszyt.
- Dlaczego to zdanie napisałeś nie 100, ale 200 razy?
- Bo cię lubię Kaziu!

Gość

Wysłany: Nie 1:05, 04 Mar 2007

hehe... niezle ... dobre na avatar Jezyk

Wysłany: Czw 21:52, 08 Mar 2007

nie no z tym drążkiem do zmiany biegu to jeszcze pewnie mają co poniekture kobiety w szafie np: natalka "spec od masturbacji" xD hahahah Blue_Light_Colorz_PDT_04